Re: Froeschles Home Witze-Thread

[Paula 50]

Der ist echt klasse Cindy

[chrispe]

Hat mir Caroline geschickt

http://www.jugend-hilft-jugend.de/humor/101546155599528.shtml

[nefissa]

Christine, köööstlich...wenn man nicht selbst davon betroffen ist und es mit Humor nehmen kann.
Denn eigentlich ist es ein Trauerspiel

[Nisu]

Überführung, ja oder nein

Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

[Brigitte51]

Hallo Nico,

Der ist gut, der Mann hat doch viel Angst vor seiner Schwiegermutter.

[Brigitte52]

Der Ersatzmann

Herr und Frau Mueller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gruenden konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, kuesste Herr Mueller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann muesste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde spaeter, als zufaellig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tuer klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," gruesste er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklaeren," schnitt Frau Mueller ihm aufgeregt das Wort ab, ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja grossartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialitaet sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie erroetend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Ueberlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewoehnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort naemlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Mueller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schiesse, dann bin ich ueberzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzueckt sein werden."

"Du meine Guete, das ist eine Menge!" keuchte Frau Mueller.

"Sehen Sie Frau Mueller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich koennte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann waeren Sie mit Sicherheit enttaeuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Mueller leise.

Darauf oeffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklaerte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Mueller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Mueller.

"Ich fuerchte ja, schliesslich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fuenferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fuenferreihen?" japste Frau Mueller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natuerlich, und das fuer mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu daemmern begann, musste ich mich mit meinen Schuessen beeilen. Als aber auch noch die Eichhoernchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Mueller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Mueller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir koennen sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natuerlich Frau Mueller, ich benutze ein Dreibein, um mein Geraet darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es laenger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Mueller in Ohnmacht . . .........!!!!

[*Froeschle*]

Vielleicht sollte ich doch einmal Urlaub am Chiemsee machen.

[Brigitte51]

Hallo Brigitte,

Der ist ja s... gut, habe schon lange nicht mehr soo herzhaft gelacht, leider alleine.

Vielen Dank [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.] [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.] [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]

[motzimaus]

[Gast]

Klasse

[quargl]

Liebe Brigitte, schade, dass Monis Eichhoernchen-Smileys hier nicht einsetzbar sind - sie wuerden so apropos sein... Der Witz ist koestlich, auch Mama musste dabei herzlich lachen.
LG Cindy

[maggie]

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[Paula 50]

Hallo Brigitte

Der ist ja echt zum quicken.[Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]

[Brigitte52]

Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen:
"Hallo Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen was ist Dein Wunsch?"

Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind, ich wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke."

Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine weiche kuschelige Wolke wie gewünscht.

2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer:
"Hallo Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse was ist Euer Wunsch?"

Der Mäusechef antwortet:
"Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen die auf Rollschuhen unterwegs waren, ich wünsch mir für alle Mäuse Rollschuhe."

Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.

2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei. Er fragt: "Wie geht es Dir denn?"

Da antwortet die kleine Katze:
"Es war vom ersten Tag an sehr schön, ............................
aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, das ist der absolute Hammer."

Warum nur mußte ich bei diesem Witz an Cindy denken?

[maggie]

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[quargl]

Tja, liebe Brigitte, warum bloss???
LG Cindy

[Brigitte51]

Hallo Brigitte,

Super [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]

[Brigitte51]

Achtung: gefährlicher Vogel



Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
Deshalb rief sie den Servicemann, der sich
für nächsten Tag am Vormittag ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen
Termin hatte, den sie nicht verschieben
konnte, sagte sie ihm: „Ich lasse den
Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie
den Geschirrspüler und lassen Sie die
Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen
Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben,
der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall,
unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei
sprechen!“

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam
war alles wie angekündigt und tatsächlich war
der Hund der größte und furchterregendste, den
er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich
und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner
Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen,
schrie, schimpfte und bedachte ihn
ununterbrochen mit seinen übelsten
Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht
mehr zurückhalten und er schrie: „Halt’s
Maul, du blöder hässlicher Vogel!“
Worauf der Papagei antwortete:
„Fass, Pluto!“ .........
.....warum können Männer auch nie auf Frauen
hören?!?
… und die Moral aus der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen
Vogel haben!!!!

[Brigitte51]

Adam und Eva
[size=16]Eines Tages
trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und
Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"

Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"

Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert
kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"

Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"

Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"

Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach
einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war
noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."

Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"

Und Adam fragte: "Was ist Sex?"

Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5
Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"[/size]

[Brigitte51]

Gasthof zum Löwen



Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu
erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend

unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte
einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist
scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!“ Gesagt, getan…

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden
sichzuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den
Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein
paar edle Tröpfchen zu bieten!“ Gesagt, getan…

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden
sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den
Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan
…

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden
sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den
Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen
Lift!“
Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder
nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum
Löwen gehen…“ Da sagte ein anderer: „Gute Idee, da waren wir noch nie!“