Froeschles Home Witze-Thread

[quargl]

Hallo Ihr Lieben,
Ein guter Witz kann Wunder bewirken, einen dumm gelaufenen Tag in neuer Perspektive stellen, Stress verdraengen, und das Leben durch Lachen verlaengern. Dieser Thread ist fuer Euch, ich hoffe Ihr findet Gefallen dran und traegt tuechtig dazu bei. Ich habe noch viele Witze auf Lager, nach und nach werde ich sie hier einstellen, aber fuer heute fange ich mit diesen an....
Liebe Gruesse, Eure Cindy

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Buehne mit dem Stock?" - "Er droht nicht, er dirigiert." - "Und warum schreit sie dann so?"

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Warum wird der Trabi auch "Luther" genannt? Weil Luther sagte: "Hier stehe ich - ich kann nicht anders."

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Im Hoersaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darueber ein Schild: "Nur fuer Dozenten!" - Am naechsten Tag klebt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Maentel daran aufhaengen..."

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Tagtaeglich erhaelt die PVArb (Pensionsversicherungsanstalt der Arbeiter) Zuschriften von Pensionisten. Meistens sind es Ansuchen an den Unterstuetzungsfond, es kommen aber auch Beschwerden. Mitarbeiter haben einige (meist unfreiwillige) Bonmots der letzten Jahre zusammengetragen:
1. Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurueckzufuehren ist.
2. Ich habe bereits einen Antrag auf Schwangerschaft gestellt. Mit dieser Zustellung wollen Sie bitte warten, bis ich mit den Kindern im Klaren bin.
3. Mein Mann muss dringend eine neue Hose haben. In der alten habe ich schon mehrmals das Gesaess geflickt und das haelt er mir jeden Abend vor.
4. Ich muss bitten, mich innerhalb von acht Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Oeffentlichkeit wenden.
5. Ich bitte um ein paar neue Bettuecher, da die alten schon sehr duenn sind und keine Strapazen mehr aushalten.
6. In der Kammer schlaeft meine Tochter und ueber ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt im naechsten Monat nieder. Nun frage ich: "Wohin mit ihr?"
7. Ich bin 72 Jahre alt, meine Frau 68. Wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht heute noch, aber bei dem Schnee und bei der Kaelte ist es uns ohne Schuhe nicht mehr moeglich.

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"Papi, warum ist der Elefant so gross?" - "Keine Ahnung" - "Papi, warum hat der Loewe eine Maehne?" - "Weiss ich nicht!" - "Papi, stoeren Dich meine Fragen?" - "Nein, ganz im Gegenteil, frag' nur weiter, sonst lernst Du ja nichts."

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Rita und Robert haben einen Ehekrach. Den ganzen Tag schon reden sie nicht miteinander. Abends legt er ihr einen Zettel hin mit der Aufforderung: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Als er am naechsten Morgen verspaetet aufwacht, findet er einen Zettel mit der Nachricht vor: "Aufstehen, Schatz, es ist sieben!"

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Zwei Jaeger sind im Wald unterwegs, als einer von beiden zusammenbricht. Er atmet nicht mehr, seine Augen sind glasig. Der andere ruft mit dem Handy einen Notarzt an und keucht: "Mein Freund ist tot. Was kann ich tun?" Antwort: "Beruhigen Sie sich. Zunaechst muessen wir sichergehen, dass er wirklich tot ist." Daraufhin zunaechst Stille, dann ein Schuss. Dann die Frage: "Okay. Und nun?"

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Marlene Dietrich kommentierte an einer Pressekonferenz ihre Memoiren mit den Worten: "Wenn ich mein Leben nochmals leben koennte, wuerde ich sicher alle Fehler wieder machen. Nur wuerde ich frueher damit anfangen."

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Maenner sind wie Osterhasen: Sie sind klug, sehr charmant, sexy, hilfsbereit und superintelligent! Aber: Wer glaubt schon an den Osterhasen!

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Was ergibt sieben und sieben? Ganz feinen Sand.

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In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Hollaender und ein Deutscher. Der Zug faehrt in einen Tunnel und man hoert den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Hollaender als der Zug aus dem Tunnel faehrt. Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Waesche und die hat ihm eine gegeben. Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angraschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt. Denkt der Hollaender: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomme' eine geklebt. Der Deutsche laechelt und denkt: hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Hollaender noch eine.

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Der neue Chef hat das Gefuehl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genuegend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, haengt er ein Schild an seine Buerotuer: "Ich bin der Chef". Als er von der Mittagspause zurueck kommt, haengt statt des Schildes ein Zettel an der Tuer: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurueck."

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Die Grossmutter liegt krank im Bett und will partout keinen Arzt sehen. Die Tochter holt schliesslich doch einen und bittet diesen, sehr vorsichtig vorzugehen. "Das war aber mal ein netter Pfarrer," strahlt die Grossmutter anschliessend, und die Tochter gesteht, dass das kein Pfarrer, sondern der Arzt gewesen sei. "Ach so", Wird darauf die Grossmutter etwas nechdenklich, "fuer einen Pfarrer war er auch ziemlich keck."

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Olli sucht nach einer feuchtfroehlichen Party schwankend sein Auto. "Es ist besser, wenn Sie den Bus nehmen", meint darauf einer der anderen Partygaeste. "So ein Unsinn", gibt Olli empoert zurueck, "den bekomm ich doch nie in meine Garage."

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe - vor sich ein Bier - kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine faengt an zu weinen. Der Grosse: "Nu hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeraeumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis - Umleitung! Wollte mich aufhaengen - Strick gerissen! Wollte mich erschiessen - Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du trinkst es mir weg...."

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Die Ostfriesen haben China den Krieg erklaert. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurueck: "Wir muessen doch absagen, haben nicht genug Platz fuer die Kriegsgefangenen."

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Der deutsche Landschaftsmaler Caspar David Friedrich war ein zurueckgezogener Mensch und gab entsprechend wenig auf seine aeussere Erscheinung. So liess er auch ungehindert seinen Bart wuchern. Bald ging unter seinen Fruenden und Bekannten der Spruch um: "Wer Friedrich noch einmal sehen will, muss sich beeilen. Demnaechst ist er voellig zugewachsen."

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Zwei Schnecken gehen spazieren. Ploetzlich faellt der einen bei der anderen ein blaues Auge auf. Neugierig fragt sie nach dem Zustandekommen des Veilchens. "Ach hoer nur auf!", sagt die andere. "Ich bin vorige Woche wie eine Wilde durch den Wald geduest und auf einmal schiesst da so ein Pilz heraus."

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Im Nationalpark stehen zwei Elefanten, die eine Herde Zebras beobachten. Sagt der eine Elefant zum anderen: "Siehst du, Streifen machen eben doch schlank."

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Der Arzt raet der Patientin, doch mit Rauchen aufzuhoeren, er meint: "...hoechstens noch eine Zigarette nach dem Essen!" Als die Patientin nach einigen Wochen wieder beim Arzt erscheint, hat sie einige Kilos zugelegt. Der Arzt meint lobend: "Sie sehen ja gut aus, sogar zugenommen haben Sie." "Kein Wunder, bei fuenfzehn Mahlzeiten am Tag!"

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Ein Bauer erwischt am hellichten Tag eine Horde Buben in seinem Kirschbaum. "He", bruellt er, "ihr werdet doch wohl nicht meine Kirschen klauen!" "Nein", antwortet der Chor, "wir haengen sie auf."

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Fritzchen will von seinem Vati wissen, was eigentlich eine Zeitungs-Ente ist. Der Vater versucht ihm zu erklaeren: "Wenn man zum Beispiel liest, dass eine Kuh vier Kaelber geboren hat, dann sind drei davon sicherlich Enten..."

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Der erfolglose Mittelstuermer steht im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der ganz erstaunt: "Wie hast Du denn das Tor gefunden?"

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Ich bin in der Feuerwehr nur Aushilfe. Mein Kommandant kommt zu mir und sagt: "Herr Schneider wir haben einen Virus auf dem Computer. Sie kennen sich doch mit so was aus, koennten Sie den bitte loeschen!" Ich antworte: "Ja, ich sag Ihnen spaeter Bescheid!" 15 Minuten spaeter gehe ich zum Kommandant und berichte: "Ich habe den Virus geloescht!" - "Und was ist jetzt?" Ich antworte: "Ein Eimer Wasser hat gereicht!"

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[Julian]

Ein Mann kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich halte das nicht mehr aus. Ständig höre ich Stimmen, aber ich kann dabei nie jemanden sehen."
"Bei welchen Gelegenheiten passiert das denn?"
"Immer wenn ich telefoniere!"

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Ein kleiner Junge erzählt seinem Freund: "Du, ich glaub, ich krieg einen Bruder." - "Wie kommst du denn darauf?" - "Das letzte Mal, als meine Mutter ins Krankenhaus gekommen ist, habe ich eine Schwester bekommen. Und gestern ist mein Vater ins Krankenhaus gekommen..."

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[maggie]

Ist einer Kundin passiert:

Der Sohn (5 Jahre) muß sich Nachts im Bett übergeben.
Als Mami dann wieder alles in Ordnung brachte meinte der Sohnemann:

Mami, ich hab geträumt Papi und du ihr habt geheiratet. Dann habt ihr euch geküsst.
DA hab ich kotzten müssen.

[Brigitte51]

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und
erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur
bis 3, aber ich kann schon bis 10" "Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das
ist weil du blond bist" antwortet die Mutter.

Am nächsten Tag
kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend:
"Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A bis
C, aber ich kann schon von A bis Z" "Das ist wirklich toll", sagt die
Mutter." "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja
Kind, das ist weil du blond bist" antwortet die Mutter.

Am
folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule
und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar
keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter. "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das
Mädchen. "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil du schon
23 bist!"

[annaluisa]

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

[annaluisa]

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 €, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 €. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die 10 € in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 € in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

[annaluisa]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

[Brigitte51]

Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

[Brigitte51]

Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: "Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren?"

Sagt die Hasenmutter: "Der Storch hat sie gebracht."

"Und wie wurden wir geboren?"

"Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen?"

[Brigitte51]

Kinderwitz:


Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

[quargl]

Sitzen ein Englaender, ein Franzose und ein Deutscher auf einer Bank und streiten sich, wer die schwerste Sprache hat: Der Englaender meint: Unsere Sprache ist die schwerste! Wir schreiben t-o-n-g-u-e und sagen "Tang". Nein, unsere Sprache ist am schwersten, meint der Franzose: wir schreiben a-d-i-e-u-x und sagen "adioe". Sagt der Deutsche: Das ist doch noch garnichts, wir schreiben "Wiebitte" und sagen "Hae?"

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"Und wie lebt es sich mit hundert", will der Reporter von dem Geburtstagskind wissen, "bewegen Sie noch viele Sorgen?" - "Ach nein", meint daraufhin die Jubilarin, "seit mein Juengster im Seniorenheim wohnt, muss ich mir eigentlich wegen nichts mehr Sorgen machen."

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Die Lehrerin warnt die Kinder im Unterricht: "Tiere darf man niemals kuessen, das ist gefaehrlich wegen der Krankheiten, die dabei uebertragen werden koennen. Habt ihr vielleicht schon mal so etwas erlebt?" Tina meldet sich: "Ja, meine Tante hat immer ihren Papagei gekuesst und jetzt ist er eingegangen!"

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Zwei Frauen beim Kaffeetrinken im Kurhaus: "Ich habe das Licht der Welt vor fuenzig Jahren erblickt", sagt die eine. "Sie Aermste", beeilt sich die andere zu sagen, "dann sind Sie wohl zuvor lange blind gewesen."

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[Brigitte51]

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen

"Die
Bibel der Moslems heißt Kodak"
(und Fuji heißt es auf
Japanisch wenn man stirbt....)

"Der Papst lebt im
Vakuum"
(schön wäre es)

"In Frankreich hat man
die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet"
(das
tat wenigstens nicht so weh)

"Mein Papa ist ein
Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse"
(Vor
allem an Weihnachten)

"Bei uns dürfen Männer nur eine
Frau heiraten. Das nennt man Monotonie"
(Frustierend, wenn
schon Zweitklääler so denken....)

"Bei uns hat jeder
sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami
schlafen"
(ein schlimmes Schicksal)

"Die Fische
legen Leichen ab, um sich zu vermehren"
(Bäh, wieviel
Leichen mögen wohl in einem See liegen?)

Gartenzwerge, haben
rote Mützen, damit sie bei Rasenmähen nicht überfahren
werden"
(Klingt auch logisch)

"Männer können
keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen
kann"
(wie schade aber auch *hach*)

"Eine
Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt."
(Stimmt genau! Und diese Leute
leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so)

"Am
Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden"
(Was
für ein toller Papa)

"Meine Eltern kaufen nur das graue
Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt
ist"
(lecker)

"Eigentlich ist adoptieren besser.
Da können sich Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht
nehmen, was sie bekommen."
(Bei Haustieren geht das
schließlich auch)

"Adam und Eva lebten in Paris"
(Da
ist es auch sehr, sehr schön)

"Unter der Woche wohnt
Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche"
(Aber
immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen...)

"Mein
Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine
Gehirnverschüttung"
(...)

"Die Nordhalbkugel
dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel"
(Das muss am
Äquator echt witzig aussehen...)

"Kühe dürfen nicht so
schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten"
(wie
süß)

"Regenwürmer können nicht beißen, weil sie
vorne und hinten nur Schwanz haben"
(Auch das klingt verdammt
logisch"

"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich
drauf"
(...)

"Wenn man kranke Kühe isst, dann
kriegt man ISDN"
(Und was muss man tun um endlich DSL zu
kriegen...?)

"Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen"
(Doch, im Fett...)

"Ich
bin zwar nicht getauft, aber dafür geimpft"
(Das soll auch
viel besser helfen...)

"Nachdem die Menschen aufgehört
haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter"
(Das wusste ich
auch noch nicht!)

"In Leipzig haben viel Komponisten und
Künstler gelebt und gewürgt"
(So hässlich ist Leipzig auch
wieder nicht)

"Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und
die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig"
(War wohl
dringend nach der Fahrt...)

"Alle Welt horchte auf, als
Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg
schlug"
(Das glaub ich allerdings auch)

"Graf
Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen
schiffte"
(Nur kein Neid)

"In Lappland wohnen 2
Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Renntiergespann, die
armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen
dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort. Es
läppert sich zusammen"

"Der Frühling ist der erste
der vier Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die
Bauern Kartoffeln".
(Igitt, nie wieder Kartoffeln)

"Vom
Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und kurzerhand mit
dem Opa geschlachtet"
(wenn er schon gerade dabei
ist...)

"Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer
Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur
Arbeitsstelle"
(Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose
Distelfinken...)

"Als unser Hund nachts zu bellen anfing,
ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich
sonst aufgeregt".
(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht
aufgeregt)

"Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner
Tante eine Schlägerei wegen der Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte".
(Das tut man ja auch nicht)

"Meine
Tante hatte so starke Gelenkschmerzen dass sie die Arme kaum über
den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ebenso"
(OK,
dann hab ich auch Gelenkschmerzen)

"Vorigen Sonntag kam
mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark
vergangen".
(Solche Aussagen könnten unter Umständen zu
Problemen führen.)

"Die Eiskunstläuferin drehte ihre
Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind"
(Ups,
aufgefallen...)

"Die Menschen wurden früher nicht so
alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten"
(Oh, Mist. Dann werd
ich wohl überhaupt nicht alt...)

"Ein Kreis ist ein
rundes Quadrat"
(So kann man das natürlich auch sehen)

"Die
Erde dreht sich 364 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie
dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum
weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und
es darum etwas schwerer geht"

"Meine Schwester ist
sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das
heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen"

"Eine
der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles
verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die
Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort"

Tiertheorien.
"Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer
dort, das sind Seehunde"

"Alle Fische legen Eier.
Die russischen sogar Kaviar"

"Wir gingen mit uns im
Park spazieren. Gegenüber den Park war ein Haus, wo die Mütter ihre
Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte
uns zu".
(Das stell ich mir irgendwie komisch vor)

[quargl]

Lisa kommt mit einem schlechten Zeugnis nach Hause. Ihr Vater tobt und nimmt sie ins Gebet: "Du weisst doch, dass ich dir fuer ein gutes Zeugnis ein Mountainbike versprochen habe. Wieso hast du bloss nicht gelernt?" "Hab ich doch, aber Fahrrad fahren!"

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Muellers wollen umziehen. Nun muessen sie aber erst noch die neue Wohnung renovieren. Da sie ueberhaupt nicht wissen, wie viele Tapetenrollen sie benoetigen, fragen sie einfach ihre zukuenftigen Nachbarn, die auch gerade eingezogen sind und deren Wohnung gleich gross ist, wie viele Rollen sie denn gekauft haetten. Die Nachbarn geben auch gern Auskunft: "Wir haben 50 Rollen gekauft!" Also holen Muellers auch 50 Rollen und machen sich an die Arbeit. Nachdem sie fertig sind, haben sie noch 10 Rollen uebrig. Als Mueller nun seinen seinen Nachbarn trifft, sagt er zu ihm: "Das ist ja merkwuerdig. Wir haben noch 10 Rollen uebrig, obwohl die Wohnungen doch gleich gross sind!" Da meint der Nachbar: "Ja, das ist uns auch so gegangen."

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Alexander Girardi wurde in einem Ehrenbeleidigungsprozess verurteilt, sich beim Klaeger, einem Kommerzialrat Fraenzel, zu entschuldigen. Fraenzel bewohnte den ersten Stock einer Villa. Im zweiten Stock wohnte ein Herr Schmidt, den Girardi fluechtig kannte. Zur vereinbarten Stunde kam Girardi in die Wohnung des Klaegers, trat vor dem Kommerzialrat und die versammelten Zeugen und fragte: "Bin ich hier richtig bei Herrn Schmidt?" Perplex sagte Fraenzel: "Nein, der wohnt einen Stock ueber mir." - "Dann bitte ich um Entschuldigung", sagte Girardi, lueftete seinen Hut und ging wieder.

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Eine Frau kniet neben einem Verletzten und will Hilfe leisten. Da kommt ein Mann und schiebt sie mit den Worten beiseite: "Lassen Sie das mich machen, ich hab Erste-Hilfe-Ausbildung." Darauf meint die junge Frau: "Gut, aber sowie Sie an die Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen muessen, sagen Sie es mir bitte: Ich waere dann schon da."

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"Wie macht man an der Boerse ein kleines Vermoegen?" - "Indem man ein grosses mitbringt."

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Ein Lottogewinner am Schalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt." - "Das kann ja jeder behaupten", antwortet freundlich der Angestellte: "Sie haetten das sofort beanstanden muessen. Jetzt ist es zu spaet." - "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

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"Das ist aber schoen, dass du vor dem Essen betest", lobt die Tante ihren Neffen, der gerade zu Besuch ist, "machst du das zu Hause auch?" - "Nein, Tante", antwortet der Kleine, "da weiss ich ja, was ich zu essen kriege."

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Auf einem Hinweisschild an einer Tankstelle steht Folgendes: Bitte nicht rauchen! Auch wenn Ihr Leben nicht wertvoll ist - unser Benzin ist es!

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Ein Manager kommt jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit am Stammplatz eines Obdachlosen vorbei. Dabei wirft er ihm immer einen Euro in den Hut. Eines Tages gibt er dem Bettler nur noch 50 Cent. "Hey Chef, was ist los?" will der wissen. "Mein Sohn geht jetzt auf die Uni, da muss ich sparen", sagt der Manager. "Unerhoert!" murmelt der Bettler, "laesst seinen Sohn auf meine Kosten studieren..."

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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" - "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre naechsten Verwandten!" - Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhaengen wenn man sich verwaehlt hat.

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Am Ostersonntag gegen Morgen kommt Toni sternhagelvoll nach Hause und schleicht zum Kuehlschrank. Als er sich umdreht, steht seine bessere Haelfte da, ein funkelnagelneues Nudelholz in der Hand. "Das hab ich gern", schimpft Toni, "kein Bier im Haus und du kaufst Moebel."

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In der Silvesternacht kommt es an einer Kreuzung zu einem Auffahrunfall. Als der eine Fahrer den anderen zur Rede stellen will, lallt der ihm entgegen: "Man wird doch wohl noch auf das neue Jahr anstossen duerfen."

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"Koennen Sie kochen?", fragt Baronin Schmitz-Hohenlinden die Frau, die sich als Hauswirtschafterin vorstellt. "Selbstverstaendlich, Frau Baronin, und zwar beide Varianten." - "Welche Varianten meinen Sie denn?" - "Ob die Gaeste wiederkommen sollen oder nicht."

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"Ich haette gerne ein paar neue Unterhosen", sagt Herr Maierbrink zur Verkaeuferin. "Lange?", will die darauf wissen. "Das kann Ihnen doch egal sein", empoert sich Maierbrink, "ich will sie schliesslich kaufen und nicht mieten!"

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Wer gehoert nicht in diese Reihe: Rotkaeppchen - der Papst - ein ehrlicher Anwalt - Donald Duck? Natuerlich der Papst. Ihn gibt es wirklich, alle anderen sind Phantasiegestalten.

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"An dieser Stelle stuerzen die Skifahrer wohl oft ab?", meint der Tourist, als er den Abgrund am Rand der Piste sieht. "Nicht allzu oft", antwortet darauf der Einheimische, "die meisten haben schon nach dem ersten Mal genug!"

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"Herr Ober, in meiner Suppe kaempfen zwei Fliegen!" - "Erwarten Sie fuer 2 Euro etwa auch noch'n Stierkampf?"

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Warum lohnt es sich nicht, im Trabi ein Radio einzubauen? Weil man sowieso mit den Knien die Ohren zuhaelt.

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Das Punker-Girl fragt die Verkaeuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?"

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[quargl]

Die Lehrerin ist erstaunt: "Wie kommt es, Petra, dass Du ploetzlich alle deine Hausaufgaben richtig hast?" - "Ach wissen Sie", antwortet Petra, "mein Vater ist verreist."

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Vater und Sohn kommen vom Fussballplatz nach Hause. Die Mutter fragt: "Na, wie war's?" Der kleine Sohn ist immer noch aufgeregt und erzaehlt: "Mami, stell Dir vor, es gab fuenf gelbe Karten, drei rote Karten, einen Nasenbeinbruch bei einer Schlaegerei, einige Verhaftungen bei den Zuschauern, dann wurde noch der noch der Schiedsrichter verpruegelt."

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Fragt der Pfarrer im Kommunikationsunterricht: "Wenn ihr meine Schaefchen seid, wie nennt man dann mich?" Darauf meldet sich Susi und meint etwas unsicher: "Leithammel?"

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Treffen sich zwei Krokodile. Das eine sagt: "Mir geht es so schlecht. Ich hab eine Antilope gefressen, die so fett war das ich kaum noch schwimmen kann!" Das andere antwortet: "Ich habe heute einen deutschen Offizier gefressen. Der war so hohl das ich nicht einmal mehr tauchen kann!!!"

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Maximilian ist uebers Wochenende bei seinem Onkel auf dem Land. Er laeuft dem Onkel bei der Arbeit immer hinterher, ist an allem sehr interessiert und erkundigt sich gerade: "Was machst du denn mit dem Mist?" - "Der kommt auf die Erdbeeren!" - "Wirklich? Wir tun immer Zucker und Sahne drauf."

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Ein Mann laeuft suchend im Supermarkt zwischen den Regalen hin und her. Ploetzlich entdeckt er eine Verkaeuferin, die aber laufend mit dem Handy telefoniert. Schliesslich unterbricht er sie und fragt nach ihrer Telefonnummer. - "Warum?" - "Damit ich mich bei Ihnen erkundigen kann, wo ich hier das Regal mit Essig und Oel finde!"

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Der Spiess vor der Kompagnie beim Morgenapell: "Aaaachtung! Ich sagte Achtung! Sie dahinten mit den roten Haaren, nehmen Sie gefaelligst Haltung an!" Darauf der Kompagniechef: "Spiess, das ist ein Hydrant!" Der Spiess: "Das ist mir egal, das gilt auch fuer Akademiker!"

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Ein Jaeger, ein Seeman und ein Politiker sind auf dem Weg ins Jenseits. Dabei muessen sie den Sumpf der Luegen durchwaten: Je mehr man gelogen hat, desto tiefer sinkt man ein. Vorsichtig laufen die drei los, doch schon nach kurzer Zeit steht dem Jaeger das Wasser bis zur Brust. Er schaut zum Seeman, bei dem das gerade mal bis zum Knoechel steht, und ruft: "Also hoer mal, schlimmere Sachen als dein Seemannsgarn habe ich auch nicht zusammengeflunkert - du muesstest mindestens so tief sinken wie ich!" Darauf meint der Seemann: "Eigentlich schon, aber du stehst halt nicht auf einem Politiker!"

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Die Buchhalterin beschwert sich beim Arzt ueber schlaflosen Naechte, zu denen sie sich keine Hilfe mehr weiss. Der Arzt versucht ihr Ratschlaege zu geben und fragt: "Haben Sie schon versucht, Schafe zu zaehlen?" "Ja, natuerlich," antwortet die Buchhalterin, "das ist gerade das Problem. Ich mache staendig einen Fehler und kann dann nicht herausfinden wo. Und bis ich draufkomme, ist die ganze Nacht vorbei."

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Zwei Maenner gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschliessen, die Abkuerzung ueber den Friedhof zu nehmen. Mitten zwischen den Graebern hoeren sie ploetzlich ein Geraeusch aus dem Dunkeln kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie waeren ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" - "Schauen Sie das an", murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."

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Der Finanzbeamte schaut skeptisch von der Einkommenssteuer-Erklaerung auf: "Paris, Tokio, Madrid - Sie machen ja tolle Betriebsausfluege!" - "Naja", antwortet sein Gegenueber, "wenn man nur eine Angestellte hat, kann man sich das leisten."

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Der grosse deutsche Kabarettist und Wortspieler Werner Finck ist bei den Nationalsozialisten kein wohl gelittener Mensch. Als er Mitte der dreissiger Jahre eines Abends waehrend einer Vorstellung bemerkte, dass sich ein paar Maenner Notizen machten, sagte er von der Buehne herunter: "Rede ich zu schnell? Kommen Sie mit? Oder soll ich mitkommen?"

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Was sagt eine Schnecke, wenn sie auf einer Schildkroete sitzt? "Boah, geht das aber schnell."

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Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reisswolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" - "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine. "Danke", laechelt der Azubi erleichtert, "Und wo kommen jetzt die Kopien raus ... ?"

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Zwei Maenner haben sich seit der Schulzeit nicht mehr gesehen. "Mir geht es gut", erzaehlt der eine, "Ich habe ein grosses Auto, staendig fahren schoene Frauen mit, und meine Taschen sind voller Geld." - "Toll", sagt da der andere beeindruckt, "was arbeitest du denn?" - "Ich bin Busfahrer."

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Osterhase kommt in den Laden. Fragt: "Haddu Zigaretten?" - Antwort: "Nein!" Fragt er am naechsten Tag wieder: "Haddu Zigaretten?" - Antwort: "Ja, extra fuer Dich bestellt." Osterhase: "Muddu wegschmeissen, sind ungesund!"

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Zwei Rentner gehen im Stadtpark spazieren. Da kommt ihnen eine kesse junge Frau entgegen. "Hm", meint da der eine, "man muesste noch mal zwanzig sein!" Darauf sieht ihn der zweite voellig entgeistert an: "Und wegen dem Viertelstuendchen Spass wuerdest Du im Ernst nochmal fuenfzig Jahre arbeiten gehen?"

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Mueller fuehrt seit Jahren einen Prozess gegen seinen Nachbarn Schmidt. "Soll ich dem Richter vielleicht mal eine Flasche Champagner zukommen lassen, damit die Sache vorankommt?" fragt Mueller seinen Anwalt. Der raet ihm davon ab, weil das nur als Bestechungsversuch gewertet wuerde. Bei der Hauptverhandlung gewinnt Mueller schliesslich. "Gut, dass Sie ihm keinen Champagner geschickt haben", meint anschliessend der Anwalt. "Hab ich schon", antwortet Mueller darauf grinsend, "allerdings im Namen von Schmidt."

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Der deutsche Dichter Heinrich Heine wurde einmal gefragt, warum seine Witze immer so boshaft seien. Darauf erwidert der: "Weil ich human bin. Andere tragen einen Degen bei sich!"

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Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwaehnen, einen herzlichen Gruss: 'Hallo Heinz, alter Knabe!'"

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Fragt der Personalchef den Stellenbewerber: "Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" - "Acht Jahre", lautet die Antwort, "dann wurde ich wegen guter Fuehrung entlassen."

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"Soll ich unserer Kleinen etwas vorsingen, damit sie schlaeft?" fragt der besorgte Vater. "Nein", meint seine Frau, "wir versuchen es erst nochmal im Guten."

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Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Fuer meinen Trabi haette ich gerne zwei Scheibenwischer. "Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das klingt nach einem fairen Tausch!"

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Ein Tourist in Schottland besichtigt das Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schliesslich fragt er den Fremdenfuehrer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?" Darauf dieser: "Gewoehnlich nach fuenf Scotch."

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Ein Luxusdampfer verunglueckt und die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich wird der Kapitaen gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die aengstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitaen, wie er die Leute denn ueberreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es sei ein Befehl. Zu den Franzosen, es waere patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut fuer die Potenz waere. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

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"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner grossen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter gross, hat einen abgeflachten Koerper und klammerbeine mit Endklauen!" - "Keine Ahnung. sag schon!" - "Ich weiss es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

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[quargl]

Hallo Ihr Lieben, auch liebe Gaeste --
Da ich den frueheren Thread zu diesem Thema nicht mehr finden kann, moechte ich hier einen Platz schaffen wo man seine Witze abstauben und vielleicht jemandem dabei ein Laecheln entlocken kann. Bitte fuehlt Euch frei mitzumachen. Alles ist erlaubt, solange es nicht die Grenzen des guten Geschmacks ueberschreitet, obwohl gerade dies sehr im Auge des Betrachters liegt. Das letzte Wort liegt bei *Henry, wenn es zu Fragen der Loeschung kommen sollte.
LG Cindy

*Die Statuen*

Zwei nakte Statuen (eine maennlich, eine weiblich) stehen inmitten einer schoenen Parkanlage bereits seit neunundneunzig Jahren.

An ihrem hundertsten Jubilaeum kommt ein Engel vom Himmel um mit ihnen zu reden.

Er sagte zu ihnen: "Gott hat ueber Euch diese hundert Jahre gewacht, Er ist mit Euch sehr zufrieden. So zufrieden, dass Er Euch Euren Wunsch Mensch zu werden fuer kurze Zeit genehmigen wird."

Der Engel erklaert weiter, die Statuen wuerden fuer fuenfzehn Minuten Menschengestalt haben und wuerden endlich im Stande sein einander zu begluecken, ihren geheimsten Fantasien nachgehen zu koennen, wovon sie neunundneunzig Jahre lang nur traeumen konnten.

Die Statuen konnten ihre Freude kaum innehalten.

Im Moment wo sie menschlich wurden sind sie Hand in Hand ins Gebuesch gelaufen.

Der Engel hoerte Rasseln im Gebuesch, Freudenschreie und Gelaechter. Nach zehn Minuten sind die menschgewordenen Statuen schwitzend und lachend von hinter den Bueschen hervor gekommen.

Der Engel verkuendete ihnen, sie haetten noch fuenf Minuten Zeit.

Die maennliche Statue wandte sich begeistert an die Weibliche und sagte: "Prima! Diesmal haeltst Du die Taube am Boden flach und ich darf ihm auf den Kopf sch**ssen."

*Kinderwahr- und Weisheiten*

*Wenn Deine Mutter auf Deinen Vati boese ist, lasse sie nicht Deine Haare buersten.
*Falls Deine Schwester Dich schlaegt, schlage sie nicht zurueck. Sie erwischen immer die zweite Person.
*Bitte niemals Deinen dreijaehrigen Bruder eine Tomate zu halten.
*Du kannst einem Hund nicht anvertrauen ueber Dein Essen zu wachen.
*Lesen was andere Leute auf Deinem Pult verewigt haben, kann Dir sehr viel beibringen.
*Man sollte nicht niesen wenn einem die Haare gerade geschnitten werden.
*Hunde haben nach einer Mundpastille genauso viel Mundgeruch wie vorher.
*Niemals gepunktete Unterwaesche unter weisse Shorts tragen.
*Es ist schwierig ein Schimpfwort zu verlernen.
*Frage warum bis Du es verstehst.
*Es macht nur Spass Schule zu spielen, wenn Du Lehrer / Lehrerin sein darfst.
*Zwoelf ist viieel aelter als acht.
*Wenn Du ein Kaetzchen moechtest, fange an damit zuerst um ein Pony zu bitten.
*Dein Zimmer wird kleiner, je groesser Du wirst.
*Du kannst nicht einfach von Vorne anfangen, nur weil Du das Spiel verlierst.
*Frage woher Dinge kommen.
*Nicke nicht am Telefon.

Hinweisschild zu den Grizzly-Baeren, Alaska

In Hinsicht der steigenden Frequenz Mensch / Grizzly-Baer Begegnungen moechte die Alaska Department of Fish and Game (Alaska Fisch und Wild Behoerde) Wanderer, Jaeger und Angler darauf hinweisen, dass Sie zusaetzliche Vorsichtsmassnahmen unternehmen sollten, und wachsam in Gegenwart von Grizzly-Baeren sein sollten.
Wir empfehlen dieser Gruppe, dass sie laermende kleine Gloeckchen an der Kleidung tragen, damit sie nichtsahnenden Baeren durch ein unverhofftes Auftauchen in ihrem Revier nicht erschrecken. Ebenso empfehlen wir Ihnen das Mittragen von Pfefferspray, im Falle des Falles Sie geraten an einen Baeren.
Auch waere es ratsam, wenn Sie auf frische Spuren von Baerenaktivitaet achten. Sie sollten sich mit dem Unterschied zwischen Schwarzbaer- und Grizzly-Baerdung vertraut machen. Schwarzbaerkoettel sind kleiner, enthalten viele Beeren und Eichhoernchen Fell. Grizzly-Baerkoettel ist daran zu erkennen, dass es viele kleine Gloeckchen hat, und nach Pfeffer riecht.

[Brigitte51]

Kommt
eine Frau in einen Schuhladen und sagt
zu dem Verkäufer:"Ich
hätte gerne neue
Hausschuhe,rote,nicht direkt
rot,sondern
bordeau-rot .Mit vorne Bommeln und hinten
einer
Naht."
Schuhverkäufer:" Nächste Woche sind
sie
da."
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der
Schuhverkäufer:" Ihre Hausschuhe
sind hier! Vorne mit
Bommeln und hinten eine
Naht."
Die Frau sagt:" das
ist jetzt aber
dumm.Mein Mann hat mir einen neuen
Bademantel
gekauft.Grün,nicht direkt grün,sondern
mintgrün
und dazu kann ich auch nur mintgräne
Hausschuhe tragen...vorne
mit Bommeln und
hinten mit Naht."
Schuhverkäufer:"In
8 Tagen sind sie
da!"
8 Tage später,der
Schuhverkäufer:"Ihre
Hausschuhe sind da!"
Frau:"
das ist jetzt aber richtig dumm
gelaufen.Mein Mann hat unser
Wohnzimmer
gestrichen,blau,nicht direkt
blau,sondernhimmelblau,und
dazu kann ich auch
nur himmelblaue Hausschuhe anziehen,vorne
mit
Bommel,hinten eine Naht.
Da sagt der Schuhverkäufer
ganz
cool:"Wissen Sie was? Sie können mich
jetzt mal am
Arsch lecken..., nicht direkt am
Arsch,sondern erst vorne an den
Bommeln und
dann hinten an der Naht."

[Brigitte51]

DDR
- eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie
fragt eine Verkäuferin:
"Sagen Sie mal,
haben Sie hier keine Schuhe?"
Verkäuferin
antwortet: "Keine Schuhe
gibt es eine Etage tiefer, hier
haben wir
keine Hosen."

[Brigitte51]

Gerhard
Schröder und Doris fahren im
Ruderboot auf dem
Wolfgangsee.Plötzlich
schreit Doris":Gerhard,
guck
mal,Pinguine! Da will ich einen Pelzmantel
von!"
Gerhard
sieht sie tadelnd an:"Ach,
Doris, was du wieder für ein
Unsinn
erzählst.Das sind doch gar keine Pinuine,das
sind
Pelikane... und da werden Füller draus
gemacht!"

[quargl]

Max hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-Wohngemeinschaft eingeladen. Waehrend des Essens stellte seine Mutter fest, wie schoen seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Laengerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die Beiden eine Beziehung haben koennten und das machte sie unsicher. Waehrend des Abends, als sie die Beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Max und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Max: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche spaeter, sagte Julia zu Max: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschuessel nicht mehr finden." Max antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschuessel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschuessel.
In Liebe, Max."

Mehrere Tage spaeter erhielt Max einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Max, mein Lieber, ich sage nicht, dass Du mit Julia schlaefst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schlaefst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen haette, haette sie die Salatschuessel schon laengst gefunden.
In Liebe, Deine Mutter."

[quargl]

Eine neuverheiratete Frau war dabei ihre erste Thanksgivingmahlzeit zuzubereiten. Ihre Mutter bemerkte, dass die Pute in der Spuele sass um aufzutauen, darueber war die Spuelablage gestuelpt. Mutter an Tochter: "Warum sitzt der Vogel unter der Spuelablage?" Tochter verwundert an Mutter: "So hast Du es doch immer gemacht, Mutti!"
"Ja, mein Kind, aber Ihr habt garkeine Katze!"

*Warum klingt mir das so vertraut? *
LG Cindy