Re: Froeschles Home Witze-Thread

[Kochdrachenmaus]

Der Papagei ist cool!

und: Test bestanden

[annaluisa]

Test bestanden

[nefissa]

Ich lach mich schlapp!

Ich mache den Alzheimertest und such verzweifelt den Papagei
Andrea, Du hast mich fast an den Rand der Verzweiflung gebracht

Aber der Papagei läßt sich bei mir nicht blicken

[Brigitte51]

Hallo Gaby,

Geh mal auf Seite 5, da findest du den Papagei, und davor noch mehr Witze.

[Brigitte51]

Hallöchen,

Möchter ihr einen günstigen Hubschrauber, dann schaut mal rein.

Hubschrauber

[Brigitte51]

Hallöchen,

Mal eine andere Art einer

Massage

[Brigitte51]

Eine junge Frau schreibt ihrem Mann:
Mein Lieber Mann,
möchte Dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist.
Da ich nicht genügend Milch hatte, musste ich mir eine Amme nehmen.
Die Amme ist eine Negerin.
Durch die Milch hat der Junge schwarze Farbe angenommen.
Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.
Es grüsst und küsst Dich
Deine glückliche Anna

Daraufhin schreibt der Mann seiner Mutter:
Liebe Mutter,
ich möchte Dir mitteilen, dass Du Oma geworden bist.
Anna teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste.
Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen.
Anna kann man dafür nicht verantwortlich machen.
Es grüsst Dich
der glückliche Vater

Die Mutter antwortet ihrem Sohn:
Lieber Hans
mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anna.
Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren.
Nun mache mich nicht dafür verantwortlich, dass Du ein Rindvieh geworden bist.
Deine Dich liebende Mutter

[motzimaus]

Häschen zu Bäcker: "Haddu Spinatkuchen"?
Bäcker: "nein"
2. Tag, Häschen: "haddu Spinatkuchen"?
Bäcker: "Nein"
Häschen tat Bäcker leid und er backte einen Spinatkuchen
Häschen fragt am 3. Tag nach: Haddu Spinatkuchen"?
Bäcker ganz freudig: "Jaaa, hab ich heute" -
Sagt Häschen: "Muddu wegwerfen - schmeckt scheusslich"

[johpe]

Ein Fernfahrer fährt Nachts, so vor sich hin. Da sieht er auf einmal einen roten Zwerg vam Straßenrand. Er hält an und fragt wer er sei und was er will. Da antwortete der Zwerg: Ich bin ein kleiner roter schwuler Zwerg und habe Hunger. Da antwortete der Fernfahrer da hast du meine Brotzeit. Der zwerg bedankte sich. Der Fernfahrer fuhr weiter. Da sah er auf einmal einen gelben Zwerg am Straßenrand. Er hielt an und fragte ihn so wie den anderen Zwerg. Dieser antwortete: ich bin ein kleiner gelber schwuler Zwerg und habe Durst. Da sagte der fahrer hier hast du einen Sixpack. Der Zwerg bedankte sich und der Fahrer fuhr weiter. Da sah er nauf einmal einen grünen Zwerg. Da stieg eraus und fragte. Na du grüner schwuler Zwerg was willst du denn. Die Antwort die Fahrzeupapiere.

[johpe]

Probleme mit BierProbleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

[motzimaus]

[motzimaus]

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte
ich, dass
mich heftige Blähungen quälten...
Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das beste wäre, immer im
Takt einen
fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Bassschlag so
richtig schön
auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging, bemerkte
ich,
dass mich
alle im Lokal anstarrten.
Da fiel mir ein, dass ich noch meinen
MP3-Player auf
hatte...

[johpe]

Nun der Letzte für Heute

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

[johpe]

Hallo

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."

Das Fernsehen macht eine Umfrage in der Schule, ob sich die Kinder schon mal mit dem Tod beschäftigt haben. Eine 9-jährige meldet sich. "Ja, ich!" Kamera an, Ton läuft. Dann die Frage: "Was denkt sich ein Kind in deinem Alter, wenn es mal sterben muss, was ist ein angenehmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie mein Opa gestorben ist."
"Wie ist der gestorben?"
"Der ist eingeschlafen und nicht wieder aufgewacht."
Allgemeines zustimmendes Nicken
"Und was denkt ein Kind, was ist ein ganz schlimmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."
"Wie sind die denn gestorben?"
"Die saßen mit im Auto, als mein Opa eingeschlafen ist."

[johpe]

Noch ein Witz

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

[johpe]

Hallo ein paar Witze

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size"... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways"...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!

Ein 50jähriger Mann mit fettigen Haaren und Bierbauch spricht in der Kneipe eine 20jährige, attraktive Frau an: "Na, du bist ja eine richtig geile Schnecke. Hast du Lust mit mir für 200 Euro 'ne Nummer zu schieben?"
Sie steht auf und schreit ihn an: "Was? Das ist ja wohl eine Frechheit! Natürlich werde ich das nicht tun!"
Darauf erwidert der 50jährige: "Schade, ich hätte das Geld echt gut gebrauchen können."

Kommt ein Mann zur Bundeswehr und fragt ob er eintreten könnte!
Da sagt der Vorsteher zu ihm: "Ja aber sie haben 2 Möglichkeiten. Entweder sie kommen zur Bodenwehr oder in die Luftwaffe. Kommen sie in die Luftwaffe haben sie Glück gehabt, kommen sie in die Bodenwehr haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie gehen vorne oder sie gehen hinten, gehen sie hinten haben sie Glück gehabt, gehen sie vorne haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden von einer Bombe oder von einer Kugel getroffen, werden sie von einer Kugel getroffen haben sie Glück gehabt, werden sie von einer Bombe getroffen haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie kommen in ein Massengrab oder in ein Einzelgrab, kommen sie in ein Einzelgrab haben sie Glück gehabt, kommen sie in ein Massengrab haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden zu Klopapier oder zu Zeitungspapier verarbeitet, werden sie zu Zeitungspapier verarbeitet haben sie Glück gehabt, werden sie zu Klopapier verarbeitet haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden vorne benutzt oder sie werden hinten benutzt, werden sie vorne benutzt haben sie Glück gehabt, werden sie hinten benutzt sind sie VOLL IM ARSCH!

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."

Wollen Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur drei Fragen beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "O.k., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: "’Abschießen’, ‚zum Sieg gratulieren' und ‚Ja, Sir’ sagen". Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"

[Brigitte51]

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.

Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.

Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an...

schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:

"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

[Brigitte51]

[b]Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.

Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.

Als der Bus ankommt, ist der aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und
die 8 Kinder im Bus Platz haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu
Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann aber so auf die
Nerven und er fragt den Blinden:
"Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone
Klopfen macht mich noch ganz verrückt!"

Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
"Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir
jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul![/b]

[Brigitte52]

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen in einem roten Spielzeugauto vorbeigefahren.

Rechts ist eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.

Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.

Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.

"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen.

Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:

"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

[Brigitte52]

und noch einer:

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.

Die zwei setzen sich hinten in die letzte Bank und beobachten den Unterricht.

Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie
schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von euch kann diesen
Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand.

Die Lehrerin wird schon ganz unruhig, da meldet sich Finn-Luca, der in der vorletzten Bank sitzt. "Da steht: Die Lehrerin hat einen geilen Arsch." sagt er.

Die Lehrerin ist empört.

Da dreht sich Finn-Luca zum Oberschulrat und zum Rektor um, weint und
sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, dann dürft ihr auch nicht
falsch vorsagen."