Re: Froeschles Home Witze-Thread

[zimtstern2]

Treffen sich zwei Frösche.

Einer der beiden ist über und über mit Pflaster beklebt.

Fragt der andere Frosch: "Was ist dir denn passiert?".

Antwortet der andere: "Hab einen Knallfrosch geküsst"

[motzimaus]

Karl und Claudia,
beide verheiratet, aber nicht miteinander,
werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte
durchkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken u. Schlafsäcke -
allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich
gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen
im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des
Schlafsackes zugezogen und die Augen
geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Karl, mir ist kalt"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und
breitet sie über Claudia aus.

Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den
Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume
zu gleiten. Noch mal ist zu hören:
"Karl, mir ist immer noch kalt.

Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem
Schlafsack, breitet eine weitere Decke über
Claudia und legt sich wieder schlafen.

Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses Mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind
hier oben doch ganz allein, niemand wird je
erfahren, was heute Nacht passiert! Wir
können doch einfach so tun, als wären wir
miteinander verheiratet."

Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass
wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul
und hol dir deine Scheißdecke gefälligst
selbst..."

angenehme Nachtruhe :kiss:

[quargl]

Motzi, die Geschichte ist viel zu gut, der Traum jedes Mannes, um im Tagebuchbereich unterzugehen. Bist Du damit einverstanden, wenn ich es in die Witzeecke verschiebe?
LG Cindy

[motzimaus]

danke Cindy, dann gleich noch ne Geschichte

Großmutter Hildegard

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen
und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus,
mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich
über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit -
Sie rast mit Vollgas über den Gang,
als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und
die verrückte Agnes vor ihr steht.

Haben Sie Ihren Führerschein
dabei?

Großmutter Hildegard kramt ein altes
Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

Alles klar, Sie können weiterfahren.

Weiter geht die Fahrt über den Gang und
wieder springt eine Tür vor ihr auf
und die demente Elfriede steht vor ihr

Ihre Fahrzeugpapiere bitte!

Großmutter Hildegard kramt eine alte,
verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr.

Alles klar! Gute Weiterfahrt.

Jetzt gibt Großmutter alles, um die
verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und
der bescheuerte Günter
steht da mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard
Och nee, nicht schon wieder ein
Alkoholtest.........

[motzimaus]

"Sepp, Du hast die gleichen 10 Fehler im Diktat wie Dein Nachbar. Wie erklärt sich das?"
"Wir haben die gleiche Lehrerin!"


Sind 2 Zahnstocher im Wald unterwegs. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Fragt der eine:"Wusstest Du, dass hier ein Bus fährt?"

[Kochdrachenmaus]

Polizeikontrolle um 2 Uhr früh

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″
Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag? ″
Der Mann antwortet: ″Das wird wohl meine Frau sein. ″

[annaluisa]

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[*Froeschle*]

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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 € an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen ...

Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit ???", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

[Brigitte51]

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende,
die Kirche ist leer und der Priester räumt den Altar auf.
Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem
Leopardenmantel auf High Heels in die Kirche und
geht schnurstracks auf den Altar zu.
Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick
auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.
Der Priester fängt an zu schwitzen,
dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben hängenden:
"Jesus, was soll ich machen?"
Jesus antwortet:
"Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache.....!"

[Kochdrachenmaus]

Also, Leute, es gibt da eine SEite mit seeeehr unanständigen Froschwitzen. Die googelt ihr mal selber.

Aber den hier bringe ich mit:

Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin:

"Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"

[Kochdrachenmaus]

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Kommt ein Mann mit einen Frosch auf dem Kopf zum Arzt.

Fragt der Arzt: "Was ist denn mit Ihnen passiert?"

"Ach" sagt der Frosch: "Ich weiß auch nicht, wo ich mir den eingetreten habe."

[quargl]

Wenig bekannt, aber wahr: die Italiener haben den Franzosen das Kochen beigebracht.......

Eine aus der Luft gegriffene Konversation zur Zeit der Vermaehlung von Caterina de' Medici zu Henri II.

Franzoesischer Barbar: Was kann ich tun, um meine gekochten Kartoffeln besser und schmackhafter zu machen? Ich esse sie aus der Hand seit der Zeit der letzten englischen Invasion.

Italienischer Meisterkoch: Versuch das.

Frz. Barbar: Was ist es?

Ital. Meisterkoch: Rotwein und Olivenoel, sie werden Deine Eier groesser machen.

Frz. Barbar: Ohhh....gut. Und was ist das?

Ital. Meisterkoch: Das ist eine Gabel, Dummkopf.

Frz. Barbar: Fuer die Eier?

Ital. Meisterkoch: Nein, lass das nicht in die Naehe Deiner Eier. Ueberlasse diesen Shiet den Deutschen.

Frz. Barbar: Richtig.

Ital. Meisterkoch: Okay, ich mache mich auf und werde die weltbeste Kunst und Literatur erschaffen und ausserdem Goldketten mit kleinen Cornicelli, die vor dem boesen Blick bewahren, fuer wenn wir nach New Jersey ziehen.

Frz. Barbar: Wohin?

Ital. Meisterkoch: Du wirst schon sehen. Oh, und noch was: Du weisst wie ich Haehnchen mache, einfach gebraten mit Wurstbraet und Rosmarin, wobei es durch und durch heiss wird und die Haut ganz resch ist und es so koestlich schmeckt?

Frz. Barbar: *sabber* Ja.

Ital. Meisterkoch: Mach das nicht. Hier ist stattdessen ein Rezept in siebenundzwanzig Schritten, welches Du viel lieber moegen wirst, eine Huehnergalantine. Es braucht fuenf Tage. Zuerst wird es in Wasser gargekocht, danach jedoch kalt gegessen - Du wirst es lieben. Besinne Dich, halte die Gabel von Deinen Eiern fern und behalte ein Auge auf die Deutschen!

[quargl]

Ein Mann ist mit dem Auto unterwegs in der einsamen Praerie im Westen von North Dakota, wobei er ein Schild vor einem heruntergekommenen Haeuschen erspaeht: Sprechender Hund zu verkaufen. Der Mann klingelt an der Tuer und der Besitzer erscheint und sagt ihm, der Hund waere im rueckwaertigen Garten.

Der Mann geht nach hinten und erblickt einen nett aussehenden Labrador Retriever dort hocken.

"Du kannst reden?", fragt er.

"Jo", sagt der Hund.

Nachdem der Mann sich von dem Schock erholt hat, einen Hund sprechen zu hoeren, sagte er, "So, wie ist es dazu gekommen, wie lautet Deine Geschichte?"

Der Hund blickt hinauf und beginnt zu erzaehlen. "Nun, ich wusste schon im jungen Alter, dass ich reden konnte. Ich wollte der Regierung helfen, so erzaehlte ich es der CIA. In Kuerze verbrachte ich meine Tage auf einem Flugzeug nach dem anderen, befand mich in Raeumen mit Spionen und Weltmaechten, da keiner daran denken wuerde ein Hund koenne lauschen. Ich war einer ihrer wertvollsten Spione fuer acht Jahre am Stueck......Aber die Lebensweise hat mich ermuedet, ich wusste zudem, ich werde nicht juenger also habe ich Spionieren seinlassen und gegen ein Zivilleben eingetauscht. Ich habe meine Dienste am Flughafen weiter verfolgt, als Undercover Sicherheitsbeamter. Ich begab mich in Naehe von verdaechtigen Charakteren und lauschte mit. Auf die Tour habe ich so Einiges aufgedeckt und bekam dafuer einen Haufen Auszeichnungen. Ich habe geheiratet, hatte massenhaft Kinder und habe soeben meinen Ruhestand angetreten."

Der Mann ist verbluefft. Er geht zurueck zum Besitzer und fragt was er fuer ihn verlangt.

"Zehn Dollar", sagt der Eigentuemer.

"Zehn Dollar? Der Hund ist der reine Wahnsinn! Warum verkaufen Sie ihn denn so billig?"

"Weil er der reinste Angeber ist und Sie bloss verarscht. Der Hund war noch nie ausserhalb des rueckwaertigen Gartens."

[annaluisa]

Cindy, der zweite ist richtig gut
Aber der von Andrea gefällt mir auch sehr
Hab lange nicht hier rein geschaut, inzwischen ist das schon eine tolle Sammlung

[maggie]

Treffen sich 2 Frauen. Sagt die Eine zur Anderen:

Mein Gott mein Mann ist wieder sooo depremiert.

Meint die Andere:
Nen Depp hab ich auch, aber prämiert wurde er noch nicht.

[annaluisa]

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...

... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

[maggie]

Die Lehrerin fragt in der Klasse die Kinder wo den die Babys herkommen.
Alle Kinder beantworten die Frage, so wie sie es gehört haben.
Vom Storch, aus dem Bach, usw.
Nur Fritzcehn gibt keinen Kommentar.
DAraufhin fragt die Lehrerin ihn, wie das denn bei ihnen wäre.

Meint Fritzchen: Frau Lehrerin, wir sind soooo arm, mein Vater muß immer alles selber machen.

[Brigitte51]

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit
Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man
kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen
im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja
sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht
riechen."

Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen.
Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was
haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt
wie die Pest!"

Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

[Brigitte51]

"Baden ist hier verboten!", sagt der Polizist einer jungen Frau.

"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"

"Ausziehen ist nicht verboten."