Re: Froeschles Home Witze-Thread

[quargl]

Liebe Inge,
Die Zukunft des Froschtreffens? *duckundweg, Dir fuer den tollen Witz danke*
LG Cindy

[*Froeschle*]

Eine junge Frau saß in einer Bar und genoss ihren After-work-Cocktail mit
ihren Freundinnen, als ein junger, gutaussehender Mann die Bar betrat.
Die junge Frau konnte ihren Blick nicht von ihm abwenden.
Der junge Mann bemerkte ihren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie eine Entschuldigung für ihr Verhalten hervorbringen konnte,
sagt der junge Mann zu ihr:
"Ich will alles, wirklich alles machen, was Sie wollen, ganz gleich
wie abartig es ist, für 20 EUR - unter einer Bedingung."
Die junge Frau fragte verblüfft, was denn die Bedingung sei und der junge Mann antwortete:
"Sie müssen mir, in nur drei Worten sagen, was Sie wollen."

Die junge Frau überlegte einen Moment und holte dann aus ihrer Handtasche 20 EUR,
die sie dem jungen Mann zusammen mit ihrer Adresse gab.
Sie sah ihm tief in die Augen und sagte langsam und bedeutungsvoll ...

"Putz mein Haus!"

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[Brigitte51]

Hallo *Henry,

echt gut, würdest du dann das Haus putzen ??????

[maggie]

Hallo *Henry bin mit Inge einer Meinung und habe die gleiche Frage [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.] *duckundwech*

[*Froeschle*]

Häh !!!

Ich habe die Gnade der frühen Geburt !

Also dürft Ihr selber putzen.
*Ausbeuter / faule Bande*

Ausserdem spart Ihr dann 20 €

[quargl]

*Henry, Dein neues Schreibpapier mit dem Kanarienvogel gefaellt mit sehr gut, wie massgeschneidert fuer Froeschle - der Witz hat scharfe Zaehne, denn darin erkenne ich mich ebenso . Einfach hevorragend, bravo!
LG Cindy

[quargl]

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

[quargl]

Ich entschuldige mich schon im Voraus hierfuer....

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

[maggie]

Cindy und das von dir, [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.] [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.] [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]

[Brigitte51]

Bleib wie du bist


Eine
Frau in den besten Jahren wird plötzlich krank und ins Krankenhaus
gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben!"
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um
sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das
Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja
noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut
wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim
Überqueren der Straße wird sie von einem Auto totgefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, du hast
gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben!? Warum hast du mich
nicht gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich hab dich nicht erkannt!"
Die Moral von der Geschicht: BLEIB WIE DU BIST!!!!!

[rieljo]

Ich hab es leider gerade erst entdeckt. Das ist einfach nur gut. Das sollten sich Manche zu Herzen nehmen.
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[Brigitte52]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben,
probiert es aber gleich noch an diesem
Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht.

Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."

Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf
und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er
und greift sofort zum Telefon,

um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend
beim kegeln, oder?"

"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

"Richtig."

"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[rieljo]

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[nefissa]

Klasse!!!

Mein Lieblingswitz ( Einer kennt ihn, vielleicht schon alle??)

Treffen sich 2 Blondinen nach dem Sport unter der Dusche.
Sagt die Eine: "Eh, da unten bist ja gar nicht blond!"
Antwort: "Nee, da bin ich ich ja auch nicht blöd"....

[Brigitte51]

Hallo Gaby,

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[quargl]

Ohne Worte.....

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: - "IQ ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammen philosophieren." Frage an den zweiten: - "IQ ?" Antwort: "100" Einstein: "Da können wir zusammen ins Theater." Frage an den dritten: - "IQ ?" Antwort: "50" Einstein: "How is the Market ?"

[Brigitte51]

Hallo, hier ein Witz von Hu

Der Hu....

Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf.
Plötzlich klopft es. Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen.

Hallo, ich bin der Hu...., sagt es und schon ist es wieder verschwunden.

Komischer Typ, denkt sich Petrus und schließt die Tür.

Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der Tür
Hallo, ich bin der Hu.... Und schwups ist es wieder weg.

Blödmann meint Petrus, als er die Tür erneut schließt.

Nach einer Weile klopft es schon wieder und
-
wer steht da Genau!

Hallo, ich bin der Hu.... Und Pffft weg ist er.
Petrus knallt stinksauer die Tür zu.

Verarschen kann ich mich alleine!

Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter.

Petrus, beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.

[Brigitte51]

Hallöchen,

Gibt es das schon ????

[Brigitte51]

Die Schöpfungsgeschichte - Wer wird wie alt?

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten
und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und
wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf
entgegnete der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren
ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch
übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich
verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für
zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde
bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen
Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für
zwanzig Jahre leben!"
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib
mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes
und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends
arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und
fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was
die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als
Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

[Brigitte51]

Das Jahr als Blondine:

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht
in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren...
später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ...
Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht -
auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf
diesem blöden Telefon