Re: Froeschles Home Witze-Thread

[Brigitte51]

Der Aufsatz

Du Papa wie schreibt man Sex? - mit "x"? oder mit "ks"?
Papa antwortet: mit "x"
Du Papa,wie schreibt man Sperma? - mit "b" oder mit "p"?
Papa antwortet: mit "p"
Du Papa wie schreibt man Vorhaut? mit "t" oder mit "d"?
Papa entsetzt:
Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7Jahren in der 2. Klasse??
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund!
So, so! Na, dann lies doch mal vor...

Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma
ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut..........

[Brigitte51]

Na endlich mal sinnvolle Statistiken!

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert,
um eine Tasse Kaffee zu wärmen.

(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben , bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50-mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können...
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoriziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder...
(Na und? )

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein)


Und noch etwas:
Was ist der Unterschied zwischen...
einer 6-Jährigen,
einer 16-Jährigen,
einer 26-Jährigen und
einer 36-Jährigen?

die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
die 36-Jährige sagt : 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

Was ist der Unterschied zwischen...
...einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen
die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
der Fußball wird gekickt
und die 18jährige wird.....

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

[Brigitte51]

Kommen sie bloß nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen sie übehaupt, wie wenig sie arbeiten?
Ich will es ihnen einmal vorrechnen. Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage,
nicht war?Davon schlafen sie täglich 8 Stunden,das sind 122 Tage also
bleiben noch 243 Tage.Täglich haben sie 8 Stunden frei, das sind auch
122 Tage also bleiben noch 121 Tage.52 Sonntage hat das Jahr, an welchen
nicht gearbeitet wird. was bleibt übrig ? 69 Tage.Sie rechnen doch mit
?? Samstagnachmittag wird auch nich gearbeitet, das sind nochmals 52
halbe oder 26 ganze Tage.Bleiben also noch 43 Tage. Aber weiter: Sie
haben täglich 2 Stunden Pause, insgesamt 30 Tage. Was bleibt übrig ??
Nur ein Rest von 13 Tagenn!! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt ??
Sage und schreibe 1 Tag !! Und das,das ist der 1.Mai. Und da wollen sie
noch Urlaub ????

[quargl]

Jürgen von der Lippe - Witze erzählen

[Brigitte51]

Der Mann und die Katze

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.
Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.
Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er
fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es
damit auf sich?
Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!
Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus
der Hose holen ohne das es aufhört.
Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!
Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat
sie wohl falsch verstanden!.....

[Brigitte51]

Die Aufklärung

Der 8 Jahre alte Junge kommt eines morgens zu seinem Vater und fragt:" Papa, woher komme ich eigentlich?" Der alleinerziehende Vater hat plötzlich einen minimal höheren Blutdruck. Er hat sich lange auf diesen Moment vorbereitet,und die Stunde ist gekommen.

Er ruft in der Firma an und meldet, daß er aus erziehungstechnischen Gründen mindestens 1 Stunde später kommen wird. Dann erklärt er seinem Sohn detailliert die wesentlichen Zusammenhänge und spricht auch alles in offener Deutlichkeit an. Der Junge hört ihm fasziniert und mit großen Augen zu.

Nach einer halben Stunde fragt der Vater "So, habe ich Deine Frage ausreichend beantwortet? Ist Dir jezt alles klar?" Der Sohn meint:"

Nein, eigentlich nicht. Weißt Du, gestern auf dem Spielplatz, der Tobias, der Tobias hat gesagt, er kommt aus Freiburg, und woher komme eigentlich ich?

[Brigitte51]

Die Verführung in Person

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar.

Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht's?", fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..." [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]

[Brigitte51]

Armer Hund

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.

"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.

Da dreht sich die Frau entsetzt zu ihrem Mann um und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"

[Brigitte51]

Hallöchen,

Ja, ja das Alter........
Ein 90-jähriger Mann verbringt den Rest seines Lebens im Altersheim.
Eines Tages sagt er zur Krankenschwester: "Ach, früher, als ich noch 70 war, das waren noch Zeiten!
Da konnte ich mit meinem besten Stück einen Senfeimer 50 Meter weit tragen!"
Antwortet die Schwester: "Naja, das geht ja heute leider nicht mehr,
oder?"
Sagt der Alte: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!

[Brigitte51]

Hallöchen,

Das ist nur geklaut, nicht von mir !!

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen auch sie .. Sie keinen Reim bilden können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN." Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

[Brigitte51]

Zuckertest

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

[Brigitte51]

Politik aus der Sicht eines 10-jährigen Es war einmal ein Bub mit 10 Jahren der fragte seinen Vater was denn Politik sei? Der Vater meinte: „Natürlich kann ich Dir das erklären:“

„Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich das Kapital. Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung. Wir beide, Mutter und ich, kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?“

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen sich die beiden nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett.

Am Morgen fragt sein Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne? Der Sohn antwortet: „Ja, jetzt weiß ich es!“

„Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße.“

[Brigitte51]

Was zum Lachen

Weihnachtswitze

[Brigitte51]

2 Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst "entschuldige ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere" mir geht’s genauso, seit 30 Minuten suche ich sie schon .
Wie sieht deine denn aus?
" meine hat schwarze lange Haare, ist 1,80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen super kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Wie sieht deine aus ? "
-
" Scheiß drauf suchen wir deine."

[Brigitte51]

Kaugummi


Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben
ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich"
Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"
Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur
frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft."

Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr
auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich
haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und
was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die
werfen wir weg", meint der Österreicher.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

[quargl]

Inge, ich verwende grundsaetzlich keine grossen Smilies, aber dieser Witz schreit einfach danach!
LG Cindy

[Brigitte51]

Hallöchen,

Mal was schönes für unsere Herrn

versteckte Kamera

[Brigitte51]

Und noch drei Witze
1. Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"

2.
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen.
Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

3.
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

[Brigitte51]

Noch was schönes

Papagei im Ausschnitt

[Brigitte51]

Was für Augen und Köpfchen

Alzheimertest